【但愿所有的付出終有償還】

在過(guò)去的很長(cháng)一段時(shí)間里開(kāi)啟了自殺式的加班模式。而這后續帶來(lái)的，就是起床后的脖子劇痛，和每每凌晨時(shí)的突然驚醒。

輾轉難眠，聽(tīng)手機里的催眠電臺，海浪聲和樹(shù)林的沙沙聲，可我依舊睜著(zhù)眼睛等待天亮，再依著(zhù)生物鐘的習慣，昏昏沉沉直到中午。多年來(lái)被失眠折磨，這確實(shí)是最歇斯底里的一次，早餐喝的小米粥和桌子上擺的薰衣草精油完全的喪失了作用。

叮囑又怎樣，加班時(shí)的“早點(diǎn)休息”和感冒時(shí)的“多喝熱水”一樣匱乏無(wú)力。

生活還是自己的，點(diǎn)贊不過(guò)是別人無(wú)聊時(shí)在屏幕上點(diǎn)擊出的一個(gè)符號。

凌晨末尾的空氣里能感受到粒粒分明的水汽，身體還帶著(zhù)空調的溫度，走出寫(xiě)字樓大門(mén)迅速被一片潮濕的冰冷包裹。每天下班后習慣了和出租司機聊會(huì )天，他們的眼睛遙望著(zhù)天蒙蒙亮的遠處，驚訝地問(wèn)我，你是剛剛下班嗎。

我能做的表情不過(guò)是笑笑說(shuō)，還好，習慣了。

要接受命運的不公和選擇背后的喜與悲，有的人的周末飲酒狂歡購物享樂(lè )，有的人工作學(xué)習馬不停蹄。我們有權力選擇不同的形式去決定充實(shí)生活的形式，只是有些看上去五光十色，有些看上去生澀苦楚。

及時(shí)享樂(lè )與沉默前行，誰(shuí)都無(wú)法定義歲月在結尾給出的回報是否得償所愿。

我只是想，在還能夠決定自己以什么樣的速度前進(jìn)的時(shí)候，用盡全力去沖刺到離目的地更近的地方，能夠在余下的時(shí)間里，放緩步調看一看走過(guò)的風(fēng)景。

可生活啊又不是旅行，總有一段路，你注定要錯過(guò)些精彩的?？晌磥?lái)的精彩真的比現在放棄的精彩更棒嗎。

誰(shuí)知道呢。

【旅行的意義】

這一年，在假期里迫切的想要離開(kāi)北京。對于一個(gè)人旅行這件事越發(fā)的著(zhù)迷，在陌生的沒(méi)有任何陳舊記憶的城市里散步，這種獨處形式更容易感知自己。

好奇的東張西望，走遍狹窄的小巷子，品嘗尋常店鋪里的當地飯食，聽(tīng)當地人使用淳樸方言的家常閑聊。

記得在臺北的永和豆漿，迎著(zhù)早晨在陳舊的座位上和西裝革履的上班族拼桌吃早餐，學(xué)著(zhù)他們的樣子用白色燒餅卷著(zhù)酥脆的油條。在成都的小面館里，外帶了兔頭配著(zhù)各種面條一起吃，老板的小兒子坐在我的對面玩新買(mǎi)的玩具手槍?zhuān)路涞挠湍?。在西安的小酒吧里，?tīng)那個(gè)北京來(lái)的老板兼歌手幽幽的唱著(zhù)民謠，我一個(gè)人喝了杯濃濃的金湯力，靜靜的聽(tīng)到半夜。

我們是不是應該在千帆望盡后選擇自己應該駐足的站點(diǎn)。

我們是不是應該在人海洶涌中走過(guò)才后知后覺(jué)砰然心動(dòng)。

他們說(shuō)，是個(gè)人就有環(huán)游世界的夢(mèng)想?？捎卸嗌偃苏娴倪~出了那一步。

自由和漂泊，安穩和束縛，何處才算是歸處。

旅行中哪有那么多過(guò)目難忘的美景，讓人著(zhù)迷的，不過(guò)是獨自行走的自在和無(wú)人打擾的寧靜。

記得去年夏天朋友相邀外出旅行，我各種婉言拒絕，而今年，幾乎把所有的假期都計劃了或近或遠的目的地。

認真的查看攻略說(shuō)明，詳盡的規劃每一天的路線(xiàn)行程，收拾行李，與旺季中的人潮攢動(dòng)一起，走上我們想過(guò)抵達卻從未抵達的遠方。

人總是會(huì )變的，或者是他們料定了我確實(shí)是會(huì )變的。

可最后，依舊是要回到電腦前，麻木的寫(xiě)著(zhù)冷冰冰的郵件，在困倦的午后，在桌子上沖一杯速溶的咖啡。

【一個(gè)人住這幾年】

一個(gè)人住這幾年，這幾個(gè)字看上去就有無(wú)限傷感。充滿(mǎn)各種動(dòng)蕩的這一年，匆忙的搬家，深夜里把所有的行李打包寄存到朋友處，拖著(zhù)兩個(gè)行李箱臨時(shí)睡在陌生的酒店里。也有過(guò)在南方城市的機場(chǎng)，穿著(zhù)高跟鞋從候機廳的這一頭跑到另一頭，只因沒(méi)有看到變更登機口的提示。也曾清晨在各色的機場(chǎng)肯德基或者麥當勞里，匆匆吃一頓早餐趕最早的航班。

在困境當中別人總會(huì )問(wèn)，那你準備怎么辦。似乎我總有沉著(zhù)冷靜的回答。

獨自踩著(zhù)椅子一個(gè)環(huán)一個(gè)環(huán)的掛窗簾。

獨自趴在地上把散落成一攤的長(cháng)短木條用螺絲刀拼裝成一個(gè)書(shū)架。

獨自面對一屋子壞掉的家用電器，打各種電話(huà)找修理工。

獨自守著(zhù)不小心被刀子割破的手指，從藥箱里翻出創(chuàng )可貼。

我的答案是，其實(shí)我沒(méi)得選擇。

哭過(guò)也怨過(guò)，可這路是自己選的。

我一個(gè)人做豐盛早餐，做心血來(lái)潮的法式甜點(diǎn)，散步去看午夜場(chǎng)的電影吃一人份的爆米花，周末在健身房揮汗如雨，自己去咖啡店喝熱熱的拿鐵趕一篇新的稿子，靠在寬敞的雙人床上背單詞或者看肥皂劇，等快遞員周末送來(lái)的大小箱子生活用品，下了班的晚上和有趣的朋友吃好吃的食物。

可是，沒(méi)有人知道你穿著(zhù)睡衣不化妝沒(méi)洗臉的樣子，也沒(méi)有人知道你獨自經(jīng)歷過(guò)的那些有趣的事。就像在電影《她》里提及的，一閃而過(guò)的可笑的怪念頭。

一天突然想起自己十幾歲的時(shí)候，交過(guò)的幾個(gè)筆友。在周末的補習班上用帶香味的信紙寫(xiě)長(cháng)長(cháng)的信，把那些微不足道的小心事統統與之分享。然后在經(jīng)過(guò)半個(gè)月的漫長(cháng)等待，期待著(zhù)同樣一封長(cháng)長(cháng)的回信。

可我們現在早就忘了彼此模樣，取而代之的，是收獲的越來(lái)越多的微信里的一句“在嗎”，而隱藏在內心那些呼之欲出的傾訴，只得在某個(gè)匆忙的片刻，暗自反芻咀嚼，再艱難下咽。

【時(shí)間是怎么樣劃過(guò)了我皮膚】

在過(guò)去的那些年里，我帶著(zhù)許多執念和欲望像個(gè)拼命的蝸牛一樣緩慢爬行。而現在卻發(fā)覺(jué)，幸福的源泉是放下。

短暫的困苦和曲折算不了什么，可怕的是，你要用一生去容忍和接受它們的層出不窮，和眼前那片未知的光明或者黑暗。

如果面對走失的光陰，能有那么幾個(gè)片段值得你在遲暮時(shí)仍然可以眉飛色舞的講與他人聽(tīng)，一輩子也就不枉過(guò)。

一天和一個(gè)朋友逛街，我們試穿心動(dòng)的連衣裙，在鏡子前流連。然后分享起各自知名次站在新光天地門(mén)前的心情。她說(shuō)，那時(shí)候還在讀大學(xué)，和男朋友坐一個(gè)多小時(shí)的地鐵到大望路，出來(lái)站在新光天地的那一刻，像是個(gè)怕光的小動(dòng)物一樣迅速縮回了地下通道里，她覺(jué)得那里是和她無(wú)關(guān)的世界。

我也回憶起許多年前知名次路過(guò)新光天地的樣子，感覺(jué)那個(gè)世界遙遠又耀眼，冬天甚至都沒(méi)有進(jìn)去暖和一下的勇氣。

后來(lái)，后來(lái)這些年過(guò)去了，我們許多次約在那附近喝下午茶，難得空閑的雙休日一起去逛街試衣服。

那些光芒都黯淡了。雖然愛(ài)馬仕的門(mén)前，依舊有著(zhù)拒我們千里之外的氣氛。

年輕多么好，我們一起吃不求飽的點(diǎn)心，喝不圖醉的酒。悄悄的聊著(zhù)那些曾經(jīng)想得到的東西，如今是怎么樣的不想要了。那些年曾經(jīng)愛(ài)過(guò)的男人，如今都變成了什么陌生的樣子。我們曾發(fā)誓要守候一生的夢(mèng)想，現在被現實(shí)碾碎也變成了世俗的果實(shí)。

記得看到朋友圈一個(gè)朋友從國貿高空上俯拍CBD的夜景，她說(shuō)，要多努力一點(diǎn)，才能在這個(gè)城市里待的久一點(diǎn)。我想說(shuō)，知名次坐在那家酒吧里，我腦海中出現的句子和她是一樣的?？墒呛髞?lái)和朋友聚在相同的地方，大家不過(guò)是碰著(zhù)杯，淡淡的聊天，深深的嘆氣。

只是現在的我常常在疲憊到無(wú)法入眠的深夜里思索，我為了留在這里，放棄了什么又得到了什么。我們所經(jīng)歷的那些跌宕起伏又難以描述的困苦和孤寂，茫然無(wú)措中的拔節成長(cháng)，像是在熱帶森林里的奔跑，從荊棘的縫隙中瞭望遠方美景，跋涉山水，不分晝夜。

那片風(fēng)景，是否值得你傾盡所有的期待，和忍痛堅決的舍棄。

【生命多淺未來(lái)多遠】

在看《美食，祈禱，愛(ài)》的時(shí)候一直在想，要有多么大的勇氣，才能放棄眼下一切，環(huán)游世界，去修行尋覓內心所需。

她要離開(kāi)他去印度的時(shí)候，他說(shuō)，我們每天晚上都吃印度菜，你不要走好不好。

說(shuō)真的，那句話(huà)打動(dòng)我了?？赡阄医灾?，她要離開(kāi)他，并不是因為印度的食物。他是愛(ài)她的吧，突然在此變故下，變得手足無(wú)措，無(wú)助的哀求著(zhù)。

我們都想突破以往的一成不變，在新的世界里挖掘更好的自己。

今天我25歲了，一生里最好的時(shí)間走過(guò)了一半。

有時(shí)我在攀上山峰時(shí)發(fā)現那并不是自己曾經(jīng)想要的高度，陷入一段長(cháng)久的失落無(wú)助中難以自拔。

有時(shí)我發(fā)覺(jué)某一刻的電光石火，我又遠遠的望著(zhù)他就像是我最?lèi)?ài)吃又不敢多吃一次的那家餐廳。

這一年那么多人來(lái)來(lái)回回，最后能坐下來(lái)好好吃飯聊天的，不過(guò)三三兩兩。

只是祈愿未來(lái)，不要辜負我如今的一切選擇。